Quelle est la différence entre avoir un enfant et s’acheter une bébelle électronique chez Future Shop? Ta bébelle chez Future shop vient avec une garantie. Ton bébé, non!
Dommage, car j’aurais eu une plainte à formuler au service à la clientèle du département des bébés concernant ma p’tite dernière. Elle n’a pas encore dix mois et son mécanisme fait déjà défaut. Ma p’tite bébelle non garantie est brisée.
Ha shit! C’est toujours à moi que ça arrive ces badlucks-là!
Pourtant, c’est pas comme si je n’avais pas fait attention. C’te petite-là, j’en ai pris un soin fou. Je lui ai tout donné. J’ai tout fait comme il faut. J’ai sacrifié sommeil, argent, santé et plein d’autres choses pour elle… Pis v’là qu’elle marche pu. La vie est si injuste!
Comme un retour d’égout
Pour être plus précis, elle ne fonctionne pas mal à tous les niveaux ma p’tite bébelle joufflue. C’est juste qu’au moment de sa fabrication, on dirait que quelque part sur la chaîne de montage, quelqu’un a oublié de lui installer un morceau important. Pas un poumon ou un rein, mais un morceau très important quand même. Un clapet!
Oui, oui, un clapet. Tsé, la patente qui sert à garder à l’intérieur tout ce que bébé peut ingurgiter dans une journée. J’pense que ma fille n’en a pas. En tout cas, si elle en a un, il ne fait pas la job pantoute. Parce que du «régurgit», j’en ramasse à la pelle dans une journée!
Sans clapet, ou avec un clapet défectueux, ma fille c’est une usine à vomi! Elle est probablement même certifiée ISO 9002 pour son rythme soutenu de production. L’enfer!
Recherche de solutions
Pas moyen de régler le problème! Alors, comme j’peux pas poursuivre le fabriquant, ni utiliser une garantie pour me faire rembourser mon investissement, je me suis tourné vers le marché noir pour trouver un clapet de rechange. Encore-là, aucun service pour le client que je suis. On me propose des reins en masse, des pancréas, des fois, mais pas de clapet… Quand tu ne peux même pas trouver ce que tu cherches sur le marché noir, c’est que t’es dans l’trouble!
Je fais donc appel à vous. Lorsque vous signerez votre carte de dons d’organes, spécifiez que vous aimeriez léguer votre clapet à ma petite Mia afin que son papa puisse enfin ranger sa guenille à vomi pour de bon. Je vous en supplie! Mes planchers aussi!
Si vous avez un clapet XXL c’est encore mieux. Plus le tuyau sera bouché, mieux on se portera.
J’vous laisse, j’ai une autre belle flaque à aller essuyer.
onnnn est tellement belle!!!!!
RépondreSupprimerOh le vomie! Parrait que ça vient avec ça :P
Ça passe aussi avec le temps qu'on dit!! D'ici la bonne chan! :P
Ce que je trouve le plus drôle, c'est que lorsqu'une personne prend ma toutoune, J'avertie toujours des possibles ravages à venir que peut causer un aussi petit bébé. À ma grande surprise, ils répondent tous la même chose : « Ce n'est pas grave, c'est juste du vomi ou c'est juste du linge ou j,en ai vu d'autre ou j,ai eu des enfants tu sais. » Mais quand un jet venu de nul part se présente sans avertir ou qu'une chute sans fin de fromage cottage passé date se fait sentir (dans le bon sens du verbe)les gens rient beaucoup moins ou même plus du tout ou même très jaune et tiens dont, je me retrouve avec mon enfant défectueux dans les bras... Il me semble que ça ne dérangeait pas...
RépondreSupprimerTiens bon Jean-François!!!!
RépondreSupprimerJeff, les problèmes de clapet, je connaît! Même si mon fiston a maintenant 16 ans, je ne peut pas encore voir un parent soulever son bébé au dessus de sa tête sans avoir peur... Par contre, je peux te dire que la lumière est au bout du tunnel, qui se refermera tout seul dès que ta fille passera à la station debout...Courage, ça s'en vient. Et bonne vacances... au boulot!
RépondreSupprimerOstéopathie! C'est mon réparateur de clapet déffectueux ! C'est fou la différence qu'il peut y avoir.
RépondreSupprimerMes 2 filles ont se problème de fabrication (va falloir réviser la chaine de montage) et les 2 fois c'est une ostéopathe qui a corrigée la deffectuosité de ma progéniture!