Le retour du père au foyer

Here we go again!

Du nouveau? Du renouveau? Je ne sais pas trop comment le dire, mais Jeff au foyer ça redémarre le temps d’un congé de paternité écourté, car y’a une petite nouvelle qui a fait son arrivée dans le clan familial lundi matin.

La petite Romy, une merveille de 7.11lb et 22po, devient la nouvelle mascotte de la famille. Lucas, le grand frère de 4 ans et Mia, la grande sœur d’à peine 17 mois ont fait sa connaissance lundi soir dans ce qui fût une rencontre remplie de joie, de grande confusion ainsi que de déclarations comme « Je t’aime Romy! » et « Non fini bébé »…Ça promet de rocker dans la cabane au cours des prochains mois! (Certains vont évidemment m’écrire pour me dire que ma vie va être un calvaire infernal au cours des prochaines années, juste pour me mettre en confiance.) Ouff….

Il y a près de six mois, dans le dernier texte du blogue, je vous apprenais la venue prochaine de Romy.  Six mois qui m’ont paru une éternité car j’ai réellement vécu en compagnie d’une véritable bombe à retardement.

Ma conjointe, madame Parfaite, n’avait jamais atteint sa date d’accouchement. La première fois, c’est avec 7 semaines d’avance que Lucas est né. La deuxième fois, Mia s’est présentée quelques jours avant la date prévue.  Difficile donc pour nous de passer à travers les semaines sans penser que la bombe pouvait éclater à tout moment. À l’épicerie, au resto, en visite chez la famille, on n’avait jamais la conscience tranquille! Est-ce ma blonde allait causer une commotion dans un lieu public? Allait-elle accoucher pendant que je serais injoignable en raison du travail? Devrais-je moi-même mettre au monde la p’tite dans le parking d’un Walmart? Bref, nous voilà enfin débarrassé de tous tracas…Ou presque.

Pas viril hein? Bin voyons!

Remarque amusante de madame Parfaite au moment de quitter pour l’hôpital :
« Heille, j’pense à ça…C’te p’tite là, c’est Jeff au foyer qui me l’a fait. Qui t’a dit que c’était pas viril d’être un père à la maison hein? »

Haaaaa que j’aime m’a blonde. Elle aurait pu aussi pousser la dose en vantant ma virilité jusqu’à dire que ce fût un autre bébé conçu lors du premier essai, mais elle voudrait probablement pas que ma réputation de Starbuck se fasse trop connaître. Y’a tellement de jeunes femmes désespérées à la recherche des services d’un bon donateur… :)

Si seulement j’avais acheté mon bébé chez Future Shop!

Quelle est la différence entre avoir un enfant et s’acheter une bébelle électronique chez Future Shop? Ta bébelle chez Future shop vient avec une garantie. Ton bébé, non!

Dommage, car j’aurais eu une plainte à formuler au service à la clientèle du département des bébés concernant ma p’tite dernière. Elle n’a pas encore dix mois et son mécanisme fait déjà défaut. Ma p’tite bébelle non garantie est brisée.

Ha shit! C’est toujours à moi que ça arrive ces badlucks-là!

Pourtant, c’est pas comme si je n’avais pas fait attention. C’te petite-là, j’en ai pris un soin fou. Je lui ai tout donné. J’ai tout fait comme il faut. J’ai sacrifié sommeil, argent, santé et plein d’autres choses pour elle… Pis v’là qu’elle marche pu.  La vie est si injuste!

Comme un retour d’égout

Pour être plus précis, elle ne fonctionne pas mal à tous les niveaux ma p’tite bébelle joufflue. C’est juste qu’au moment de sa fabrication, on dirait que quelque part sur la chaîne de montage, quelqu’un a oublié de lui installer un morceau important. Pas un poumon ou un rein, mais un morceau très important quand même. Un clapet!

Oui, oui, un clapet. Tsé, la patente qui sert à garder à l’intérieur tout ce que bébé peut ingurgiter dans une journée. J’pense que ma fille n’en a pas. En tout cas, si elle en a un, il ne fait pas la job pantoute. Parce que du «régurgit», j’en ramasse à la pelle dans une journée!

Sans clapet, ou avec un clapet défectueux, ma fille c’est une usine à vomi! Elle est probablement même certifiée ISO 9002 pour son rythme soutenu de production. L’enfer!

Recherche de solutions

Pas moyen de régler le problème! Alors, comme j’peux pas poursuivre le fabriquant, ni utiliser une garantie pour me faire rembourser mon investissement, je me suis tourné vers le marché noir pour trouver un clapet de rechange.  Encore-là, aucun service pour le client que je suis. On me propose des reins en masse, des pancréas, des fois, mais pas de clapet… Quand tu ne peux même pas trouver ce que tu cherches sur le marché noir, c’est que t’es dans l’trouble!

Je fais donc appel à vous. Lorsque vous signerez votre carte de dons d’organes, spécifiez que vous aimeriez léguer votre clapet à ma petite Mia afin que son papa puisse enfin ranger sa guenille à vomi pour de bon. Je vous en supplie! Mes planchers aussi!

Si vous avez un clapet XXL c’est encore mieux. Plus le tuyau sera bouché, mieux on se portera.

J’vous laisse, j’ai une autre belle flaque à aller essuyer.

Jeff

Le top des flops

C’est peut-être parce que la fête des pères approche ou bien parce que j’en suis à mon 109e jour de congé parental, mais j’avais envie de rassembler les pires moments de ma «carrière» de père à la maison pour le texte d’aujourd’hui.

J’aurais pu faire un Top 100 des meilleurs moments, mais je connais votre appétit pour les histoires qui racontent les plus lugubres journées de la vie familiale. Sur le blogue, les histoires merdiques sont toujours plus cliquées que les textes un peu plus roses. Alors on va rester dans votre talle. Gang de bizarroïdes! J

Et pour les besoins de la cause, on va aller puiser plus loin que les 109 derniers jours. Remontons jusqu’à mon premier jour en tant que papa, soit lors de la naissance de mon fils, il y a très exactement 1299 jours.

Croyez-moi, c’est facile de faire un Top 3 avec un aussi long laps de temps.

#3 Des bottes svp

Du haut de ses 8 mois, la p’tite Mia parcourt la maison à quatre pattes en cinquième vitesse. L’autre jour, alors qu’elle filait vers son papa adoré à toute allure, elle s’arrête subitement devant moi, en position à quatre pattes, la tête juste au dessus de mes pieds. Elle admire de près mes vieux Crocs d’un air contemplatif. Puis, juste au moment où je veux me pencher vers elle pour la prendre, Mia submerge mes fameuses sandales en me vomissant tout son déjeuner sur les pieds… Disons, que j’aurais préféré porter des bottes d’eau à ce moment là, car elles ont la grande utilité de ne pas avoir de petits trous qui laissent passer la déjection de bébé. Du vomi, entre les orteils, je sais pas si ça guérit le pied d’athlète, mais c’est pas ça que j’appelle le grand confort!

#2 Quelle chance!

Vous ne le savez peut-être pas, mais après l’accouchement il y a un genre de loterie à l’hôpital. Ça s’appelle «Qui sont les chanceux qui vont partager leur chambre avec le couple de colons?» Pour la naissance de Mia, on a gagné le jack pot! Malheureusement!

Sachez qu’avant de rencontrer nos supers colocs, nous devions déjà utiliser toute notre énergie pour essayer de survivre dans une minuscule chambre surchauffée où il y avait un air sec à nous en fendre la peau. On se croyait presque dans un hôpital de Bagdad! Comme si ce n’était pas assez, il nous a fallu endurer la présence constante de la dizaine de visiteurs bruyants et envahissants de notre couple de colons qui se racontaient des histoires stupides et qui empestaient la chambre avec leurs restants de bouffe qu’ils laissaient traîner par terre. Il y a aussi eu tous ces innombrables appels téléphoniques et cette histoire répétée au moins 1000 fois de l’horrifiante césarienne qui a bien failli tourner en bain de sang… Non, on n’a vraiment pas gagné à la bonne loterie ce jour-là!

#1 Horreur à Québec

Ce qui devait être une fin de semaine de repos et d’amusement en famille a finalement tourné en un cauchemar d’environ 7 heures. La grande coupable de ce désastre? La Gastro!

On n’entrera pas dans les détails, mais disons que fiston a pollué la piscine de l’hôtel à sa façon dès notre arrivée et que, quelques heures plus tard, c’était moi qui ne savait plus par quel côté je devais me présenter à la toilette. Aux petites heures du matin, sur le chemin du retour à la maison, j’étais à quatre pattes dans un banc de neige noir, sur le bord de l’Autoroute 40, en train de quasi convulser. Finalement, après avoir dormi 50 heures en trois jours et avalé quelques gorgées de Gatorade que je n’ai pas toujours su retenir, j’ai fini par m’en sortir. Comme fin de semaine de détente, on a déjà vu mieux!

Voilà pour le top 3. D’autres histoires de flops sont disponibles sur le blogue, en voici quelques unes :

http://jeffaufoyer.blogspot.com/2011/03/un-appel-laide.html

http://jeffaufoyer.blogspot.com/2011/05/desole-patron.html

http://jeffaufoyer.blogspot.com/2011/03/lhomme-prehistorique-vs-la-mode.html

Bonne lecture!

Jeff

Un message de Mère Indigne

Dans la planète web, Caroline Allard (alias Mère Indigne) est l’une des blogueuses les plus populaires en matière de relations parents/enfants. Son humour décapant sur le quotidien de la vie de parent lui a permis de séduire de nombreux internautes devenus complètement accros à ses chroniques. De son blogue à succès sont ensuite nés deux livres et une web série «Les chroniques d’une mère indigne» qui a finalement été diffusée à Radio-Canada… Pas mal hein?

Et bien la madame populaire est passée faire un tour sur mon blogue. Comment je le sais? Parce qu’elle m’a écrit pour me dire qu’elle a aimé ce qu’elle a lu! Voici une copie de son courriel :

Bonjour JF!

J'ai été lire quelques-unes de vos chroniques et j'aime beaucoup! C'est chouette de pouvoir se laisser aller au voyeurisme (voir comment ça fonctionne, un papa à la maison ;-)) et comparer nos journées de mères avec les vôtres (ceci dit, il y a pas mal de trucs communs, dont une haine des émissions de filles ;-)). Votre blog a l'air de très bien marcher, ça ne m'étonne pas et ça me fait bien plaisir pour vous! 

Bonne continuation (et bonne chance avec les incursions scatologiques de bébé dans les garde-robes! ;-))!  (référence blogue ici)

Caroline

P.S. Vos enfants sont adorables!

Voilà qui me donne des idées pour la suite des événements… Jeff au foyer, ça pourrait prendre une forme différente quand mon congé parental sera terminé. Qu’en pensez-vous?

Radio X

Mon entrevue avec l’équipe de l’émission le 5 @ 7 de CHOI 98,1 Radio X est maintenant disponible dans la section Jeff au foyer… dans les médias. Merci à Dany Houle, Mathieu Marcotte et Martine Albert pour l’accueil. C’est juste dommage que l’entrevue se soit terminée sans qu’on puisse nommer le blogue en ondes. Pour ce qui est de la visibilité et des clics que l’entrevue aurait pu rapporter, va falloir oublier ça.

On se reconnecte bientôt! La fête des pères approche.

Jeff

Évaluation de mi-parcours

Jeff fait relâche aujourd’hui. C’est moi, la maman, qui prend possession du blogue pour lui écrire et lui dresser son bilan de mi-mandat…

Cela fait bientôt trois mois que «l’échange des rôles» est survenu et il est temps de regarder derrière nous afin de faire l’évaluation de ton travail de père au foyer.

 Je ne crois pas que le terme «évaluation» soit juste, car je n’ai aucunement la science infuse en matière de compétence parentale; j’ai toujours fait et je fais toujours de mon mieux pour le bien des enfants, tout simplement.

Sacrifier six mois d’avancement dans ta carrière et ta liberté pour te consacrer aux enfants et aux tâches ménagères font déjà de toi un homme absolument exceptionnel. Je te remercie de ne pas avoir une pensée de «macho». Comme tu l’as dit, un vrai père et un vrai homme n’hésite pas à faire ce qu’il se doit pour ses enfants. Nous sommes une équipe solide et nous travaillons côte à côte, de façon complémentaire et équitable avec nos forces personnelles pour faire face aux aléas de la vie.

Avant de prendre ta décision de rester à la maison, il y a plusieurs choses auxquelles tu n’avais pas pensé.

§  Tu ne savais peut-être pas que tu perdrais une bonne dizaine de livres à force de tout donner, de te dépenser, de faire le ménage, habiller les petits et arriver à l’heure aux rendez-vous.

§Tu ne savais peut-être pas que tu irais faire l’épicerie si souvent que les caissières connaîtraient toutes ton nom et celui des enfants.

§  Tu ne te doutais probablement pas que tu allais me donner un jour un conseil de mode que tu as entendu en écoutant Canal Vie.

§  Tu ne savais peut-être pas qu’il fallait faire deux ou trois brassées de lavage par jour.

§  Tu ne savais peut-être pas à quel point on pouvait bouillir à l’intérieur quand les décibels montent dans la maison, que le vomi se répand sur le plancher et que les couches débordent.

§  Tu ne savais peut-être pas à quel point la patience est un muscle et que plus on l’exerce, plus ça se développe.

§  Tu ne savais peut-être pas que les belles victoires du jour peuvent remplir de bonheur une journée et qu’on n’a pas l’impression de ne rien avoir accompli en restant à la maison… Au contraire!

De mon côté, je ne savais pas à quel point tu pouvais m’impressionner. Envers et contre tous les petits commentaires sur «l’homme au foyer», tu montres la voie à un nouveau modèle de père cool, masculin, intelligent, aimant et qui n’a pas peur de se retrousser les manches pour le bien de sa famille.

Tu es un père qui prend ses responsabilités et qui accompagne sa blonde tel un équipier de rêve. Et surtout, tu es un père qui veut être un excellent modèle pour ses enfants : car tu as compris que c’est par l’exemple que passe une bonne part de l’éducation et les valeurs que l’on veut transmettre à nos enfants.

Je t’aime!

Alex

xxx

Journée de boys!!!

Pas de Canal Vie, pas de magasinage chez Mexx Kids, pas de visite au Jardin botanique, pas de bouffe à préparer ou de vêtements à laver… Aujourd’hui, on se fait une journée de boys! Ho yeah!

Maman étant au boulot et Mia chez son grand-père, on va en profiter pour sortir et faire les fous, juste Lucas et moi. Watch out! Ça risque de brasser.

Dans des journées comme ça, y’a pas mal moins de «Fais pas ça!», «Touches pas à ça!» ou de «Tiens-toi tranquille!». C’est le temps de donner de la corde un peu, de lâcher prise et mettre l’accent sur la seule chose vraiment importante : avoir du fun! Du gros, gros fun!

Parfois, j’avoue qu’on le regrette un peu. Car lorsqu’on met le plaisir à l’avant plan et qu’on écarte toutes les notions de disciplines si difficilement enseignées au fil des dernières années, elles tardent à revenir. Même avec beaucoup d’efforts.

C’est fou ce que quelques heures de lâcher prise peuvent gâcher des années d’enseignement intensif et ardu. Ouf!

Mais bon, faut ce qui faut.

Arrêt important de la journée : la Cage aux Sports. C’est certain que ce ne serait pas une vraie journée de gars si on n’arrêtait pas dans cet endroit mythique. Lucas peut faire autant de bruit qu’il le souhaite et lancer une tonne de popcorn par terre, ça ne dérangera personne.  En fait, la Cage c’est le paradis. C’est fait pour crier, manger, faire des dégâts et prendre un coup. Pour ce qui est de la quatrième option, on va se reprendre Lucas et moi dans une quinzaine d’années. Vraiment pas de presse de ce côté-là.

Si le popcorn, les croquettes, la liqueur et les ailes piquantes ne nous ont pas achevés, on va sûrement se trouver une piscine pour aller brûler toutes ces calories. Il risque d’y avoir de la vague! Après tout, j’ai un futur olympien à entraîner.

Pour le reste, on va improviser. Car c’est aussi ça qui fait la magie de ces journées-là. Chose certaine on va prendre ça coooooooool!

Entrevue avec Gilles Parent du FM 93

Avis à ceux qui avaient manqué mon passage au FM 93 il y a deux semaines, l’entrevue est maintenant en ligne. Le lien est sur le blogue dans la colonne de gauche sous la rubrique Jeff au foyer…dans les médias. Il suffit de cliquer sur la deuxième heure et d’écouter entre 13:44 et 32:57.

Enjoy!

Jeff

Celle qui me fait de l’effet!

Ça fait un p’tit bout de temps qu’elle me titille, la p’tite coquine. J’ai beau essayer de lui résister, ses charmes font leurs effets. Et ça ne me sert à rien de me battre contre mes sentiments. C’est dans ma nature d’homme de fondre devant d’aussi belles courbes.

Pis c’est pas parce que je suis jeune et en couple que je vais me mettre à culpabiliser de tomber pour elle. Au contraire! Faut vivre un peu!

Sérieusement, elle est vraiment trop hot! Ce n’est pas seulement son body d’enfer qui me fait vibrer, mais aussi son p’tit côté caméléon. On dirait qu’avec elle j’arriverais à avoir du fun et à me sentir à l’aise peu importe l’endroit et la situation.

Depuis un bout de temps, j’en rêve.  Maintenent, je ne veux plus seulement rêver, je veux faire le saut, me jeter dans le vide et vivre la grande aventure.

Peut-être que je suis en train de vive une crise de la quarantaine en avance. Mais ce que je sais, c’est que j’ai grandement besoin d’elle dans ma vie!

Elle le sait…

Avant de crier au scandale, laissez-moi vous dire que ma blonde est au courant de «l’affaire». On en discute souvent. Je la remercie d’ailleurs pour son ouverture d’esprit. Faut dire que nous avons commencé à nous fréquenter alors que nous avions 19 ans et ce n’est que 13 ans plus tard, à l’âge de 32 ans, qu’elle se dit prête à me laisser aller à ce nouveau fantasme. Vive la complicité!

Car si j’avais proposé ce scénario ne serait-ce qu’il y a 4-5 ans, je me serais fait revirer de bord assez rapidement. À cette époque, nous n’étions pas prêts en tant qu’individus et que couple à faire face à cette situation. Là, nous le sommes.

Et j’espère que vous n’êtes pas en train de nous juger en lisant ces lignes. Car sachez que plusieurs couples que je connais vivent la même situation que nous, mais refusent obstinément de régler la question une fois pour toutes. Tant pis pour eux. Moi, je ne vais pas gâcher ma vie à me laisser influencer par ce que peuvent penser les autres.

L’autre Elle

Mais revenons à ELLE si vous le voulez bien…

C’est quand même drôle qu’elle me fasse triper autant. Car lorsque j’avais 19-20 ans, je vous aurais dit qu’elle n’était tout simplement pas de mon goût.

J’aurais certainement préféré une silhouette plus élancée que la sienne, avec un plus petit derrière (quoi que le sien n’est pas si gros peu importe ce que disent les critiques). J’aurais peut-être recherché un look plus rock & roll que le sien. Son côté luxueux et ses nombreux accessoires à la mode m’auraient laissés un goût de superficialité… Bref, elle n’aurait pas attiré mon attention plus qu’il le faut.

Mais, aujourd’hui, c’est justement sa grosseur et son luxe qui constituent ses principaux atouts…

Reality check

Car avec deux enfants et une montagne d’articles de bébé à trimbaler, j’avoue que je me sens à l’étroit dans ma Honda Civic. En plus de manquer de place, mon char manque de confort, de luxe et de sécurité.

Voilà pourquoi je fantasme sur Elle…La Honda Odyssey.

Luxe, espace, sécurité. Ça c’est une bagnole pour les pères au foyer. Ça m’en prend une! Et comme je vous le disais, ma blonde est bien daccord avec ça.

Quoi? Vous aviez accroché sur la photo de Jennifer Lopez?

J’ai vérifié, elle ne vient malheureusement pas avec le char.

Too bad!

Jeff