Quelle est la différence entre avoir un enfant et s’acheter une bébelle électronique chez Future Shop? Ta bébelle chez Future shop vient avec une garantie. Ton bébé, non!
Dommage, car j’aurais eu une plainte à formuler au service à la clientèle du département des bébés concernant ma p’tite dernière. Elle n’a pas encore dix mois et son mécanisme fait déjà défaut. Ma p’tite bébelle non garantie est brisée.
Ha shit! C’est toujours à moi que ça arrive ces badlucks-là!
Pourtant, c’est pas comme si je n’avais pas fait attention. C’te petite-là, j’en ai pris un soin fou. Je lui ai tout donné. J’ai tout fait comme il faut. J’ai sacrifié sommeil, argent, santé et plein d’autres choses pour elle… Pis v’là qu’elle marche pu. La vie est si injuste!
Comme un retour d’égout
Pour être plus précis, elle ne fonctionne pas mal à tous les niveaux ma p’tite bébelle joufflue. C’est juste qu’au moment de sa fabrication, on dirait que quelque part sur la chaîne de montage, quelqu’un a oublié de lui installer un morceau important. Pas un poumon ou un rein, mais un morceau très important quand même. Un clapet!
Oui, oui, un clapet. Tsé, la patente qui sert à garder à l’intérieur tout ce que bébé peut ingurgiter dans une journée. J’pense que ma fille n’en a pas. En tout cas, si elle en a un, il ne fait pas la job pantoute. Parce que du «régurgit», j’en ramasse à la pelle dans une journée!
Sans clapet, ou avec un clapet défectueux, ma fille c’est une usine à vomi! Elle est probablement même certifiée ISO 9002 pour son rythme soutenu de production. L’enfer!
Recherche de solutions
Pas moyen de régler le problème! Alors, comme j’peux pas poursuivre le fabriquant, ni utiliser une garantie pour me faire rembourser mon investissement, je me suis tourné vers le marché noir pour trouver un clapet de rechange. Encore-là, aucun service pour le client que je suis. On me propose des reins en masse, des pancréas, des fois, mais pas de clapet… Quand tu ne peux même pas trouver ce que tu cherches sur le marché noir, c’est que t’es dans l’trouble!
Je fais donc appel à vous. Lorsque vous signerez votre carte de dons d’organes, spécifiez que vous aimeriez léguer votre clapet à ma petite Mia afin que son papa puisse enfin ranger sa guenille à vomi pour de bon. Je vous en supplie! Mes planchers aussi!
Si vous avez un clapet XXL c’est encore mieux. Plus le tuyau sera bouché, mieux on se portera.
J’vous laisse, j’ai une autre belle flaque à aller essuyer.
