Journée de boys!!!

Pas de Canal Vie, pas de magasinage chez Mexx Kids, pas de visite au Jardin botanique, pas de bouffe à préparer ou de vêtements à laver… Aujourd’hui, on se fait une journée de boys! Ho yeah!

Maman étant au boulot et Mia chez son grand-père, on va en profiter pour sortir et faire les fous, juste Lucas et moi. Watch out! Ça risque de brasser.

Dans des journées comme ça, y’a pas mal moins de «Fais pas ça!», «Touches pas à ça!» ou de «Tiens-toi tranquille!». C’est le temps de donner de la corde un peu, de lâcher prise et mettre l’accent sur la seule chose vraiment importante : avoir du fun! Du gros, gros fun!

Parfois, j’avoue qu’on le regrette un peu. Car lorsqu’on met le plaisir à l’avant plan et qu’on écarte toutes les notions de disciplines si difficilement enseignées au fil des dernières années, elles tardent à revenir. Même avec beaucoup d’efforts.

C’est fou ce que quelques heures de lâcher prise peuvent gâcher des années d’enseignement intensif et ardu. Ouf!

Mais bon, faut ce qui faut.

Arrêt important de la journée : la Cage aux Sports. C’est certain que ce ne serait pas une vraie journée de gars si on n’arrêtait pas dans cet endroit mythique. Lucas peut faire autant de bruit qu’il le souhaite et lancer une tonne de popcorn par terre, ça ne dérangera personne.  En fait, la Cage c’est le paradis. C’est fait pour crier, manger, faire des dégâts et prendre un coup. Pour ce qui est de la quatrième option, on va se reprendre Lucas et moi dans une quinzaine d’années. Vraiment pas de presse de ce côté-là.

Si le popcorn, les croquettes, la liqueur et les ailes piquantes ne nous ont pas achevés, on va sûrement se trouver une piscine pour aller brûler toutes ces calories. Il risque d’y avoir de la vague! Après tout, j’ai un futur olympien à entraîner.

Pour le reste, on va improviser. Car c’est aussi ça qui fait la magie de ces journées-là. Chose certaine on va prendre ça coooooooool!

Entrevue avec Gilles Parent du FM 93

Avis à ceux qui avaient manqué mon passage au FM 93 il y a deux semaines, l’entrevue est maintenant en ligne. Le lien est sur le blogue dans la colonne de gauche sous la rubrique Jeff au foyer…dans les médias. Il suffit de cliquer sur la deuxième heure et d’écouter entre 13:44 et 32:57.

Enjoy!

Jeff

Jeune mâle sauvé de justesse

La scène était horrifiante. À vous donner froid dans le dos. Ce jour-là, j’ai eu peur pour mon fils.

Mon p’tit Lucas, vous le savez si vous avez lu certains de mes précédents textes, c’est un survivant. Un vrai p’tit courageux qui, dès da naissance, a du puiser dans toutes ses ressources pour survivre et maintenir une bonne santé en raison de sa prématurité.

Et vous savez qu’il a remporté sa bataille haut la main. Un vrai champion celui-là!

Mais, malgré cette triomphante victoire qui nous a marqué pour toujours, nous ne sommes pas à l’abri d’un coup dur ou d’une épreuve supplémentaire à surmonter. Ce fut d’ailleurs le cas il y a quelques mois, tout juste avant que je commence mon «congé» parental.

Le jour du drame         

C’était après une dure journée au travail. À peine rentré à la maison, je me mets à table pour  souper. Fidèle à son habitude, Lucas me rejoint et s’assoit juste à côté de moi.

Jusque là, tout va bien. La vie est belle et il fait bon d’être à la maison.

Au moment où j’attrape la télécommande pour mettre la télé à RDS, Lucas entre dans un état de crise incroyable. Il est hystérique et incontrôlable. Je ne l’avais jamais vu comme ça avant. Il avait le visage rouge écarlate et les veines du cou semblaient sur le point d’éclater. Il criait tellement fort que je suis resté figé sur ma chaise, comme une statue de plâtre, complètement démuni de ressources devant cette réaction bouleversante.

Mais au-delà de tout ça, ce sont les mots qui sortaient de sa bouche qui m’ont fait le plus peur. Mon unique fils de trois ans était en train de me faire la crise du siècle… parce qu’il voulait écouter Canal Vie!

«J’veux écouter la Bosse des noces!!!!!!! LA BOSSE DES NOCES!!!!!!! LA BOSSE DES NOCES!!!!!!! LA BOSSE DES NOOOOOOOOOOCES!!!!!!! »

Ça, dans les oreilles d’un père, ça fesse!

Pas une télé pour hommes

En fait, pour vous donner le diagnostic précis, Lucas était victime de ce qu’on appelle la «madamisation» de la télévision. Durant la journée, il pouvait écouter des shows de madame avec sa maman du genre Décore ta vie, Quand passe la cigogne, Oprah, Millionnaire Matchmaker, The View, Wedding SOS, Super Nanny, Airoldi pour une sortie et, bien sûr, la Bosse des noces!

Y’a pas à dire, ma blonde était en train de faire de Lucas un vrai macho. (sarcasme!)

Fallait intervenir. Quand l’occasion de devenir père à la maison s’est présentée, j’ai sauté dessus, ce qui a entraîné un grand changement dans son influence télévisuelle.

Fini Canal Vie. Fini Slice network, pis fini tous les autres postes de madame!

Aujourd’hui, Lucas va beaucoup mieux. Il s’est sorti des griffes de Bosse des noces.

La télé de madame, ou de matante, c’est de l’histoire ancienne. Pis c’est certainement pas moi qui va nous abonner au nouveau canal Mademoiselle.

Mon gars, ne me fais plus jamais peur de même!

Jeff

Bébés à louer

Être papa au foyer, ça coûte cher. En fait, lorsqu’on profite du congé parental comme je le fait, faut dire bye bye à 50% de son salaire…

Quand on choisi de rester à la maison avec les p’tits, on sait qu’on va travailler trois fois plus fort qu’au boulot. On met aussi notre santé mentale en jeu en plus d’accélérer la poussée des cheveux gris, l’apparition des rides ainsi que des super-méga-poches-en-dessous-des-yeux.

Puis, en bout de ligne, il nous manque la moitié de notre paye chaque deux semaines.

Être papa au foyer, ça coûte cher. Être papa au foyer, ça magane le body. Être papa au foyer, c’est… une maudite belle preuve d’amour! 

Pis j’en connais deux qui sont mieux de s’en souvenir longtemps! ;)

Pour le body, faut croire que ma blonde s’est rendue compte des effets dévastateurs que mon emploi actuel avait sur moi, elle qui m’a équipé de quelques crèmes rajeunissantes dernièrement. J'viens-tu vraiment d'écrire ça moi? Ayoye, j'ai pu 20 ans!

1-800-bébé-à-louer

Comme aucune crème n’existe pour soulager mon mal de portefeuille, j’ai cherché quelques solutions pour augmenter mon revenu. Et je crois bien avoir trouvé.

Non, je ne vendrai pas ma maison, ni mon auto. Je pense plutôt lancer ma propre entreprise de location de bébés.

Vous voulez être populaires?

Vous voulez être remarqués?

Vous voulez séduire?

Composez le 1-800-bébé-à-louer. J’ai le produit qu’il vous faut!

Ma nouvelle entreprise n’offre que deux produits mais ils sont d’une qualité sans reproche. C’est satisfaction garantie!

Mia, c’est la fille qu’il vous faut pour trimbaler avec vous partout où vous allez. À l’épicerie, au centre d’achat ou sur la rue, elle fait tourner toutes les têtes grâce à son sourire et ses yeux pétillants.

Lucas c’est votre sportif, votre gars de party. Vous voulez être accompagné par le seul enfant de trois ans capable de vous batte de vitesse à la natation ou de faire rire tous vos invités durant une longue soirée? C’est Lucas qu’il vous faut.

Le prix de location est toutefois très élevé, ce qui risque de faire planter ma business avant même qu’elle ne décolle…

Quoi que, certains jours selon leur humeur, je serais fortement tenté de faire de gros spéciaux.  

Jeff

Celle qui me fait de l’effet!

Ça fait un p’tit bout de temps qu’elle me titille, la p’tite coquine. J’ai beau essayer de lui résister, ses charmes font leurs effets. Et ça ne me sert à rien de me battre contre mes sentiments. C’est dans ma nature d’homme de fondre devant d’aussi belles courbes.

Pis c’est pas parce que je suis jeune et en couple que je vais me mettre à culpabiliser de tomber pour elle. Au contraire! Faut vivre un peu!

Sérieusement, elle est vraiment trop hot! Ce n’est pas seulement son body d’enfer qui me fait vibrer, mais aussi son p’tit côté caméléon. On dirait qu’avec elle j’arriverais à avoir du fun et à me sentir à l’aise peu importe l’endroit et la situation.

Depuis un bout de temps, j’en rêve.  Maintenent, je ne veux plus seulement rêver, je veux faire le saut, me jeter dans le vide et vivre la grande aventure.

Peut-être que je suis en train de vive une crise de la quarantaine en avance. Mais ce que je sais, c’est que j’ai grandement besoin d’elle dans ma vie!

Elle le sait…

Avant de crier au scandale, laissez-moi vous dire que ma blonde est au courant de «l’affaire». On en discute souvent. Je la remercie d’ailleurs pour son ouverture d’esprit. Faut dire que nous avons commencé à nous fréquenter alors que nous avions 19 ans et ce n’est que 13 ans plus tard, à l’âge de 32 ans, qu’elle se dit prête à me laisser aller à ce nouveau fantasme. Vive la complicité!

Car si j’avais proposé ce scénario ne serait-ce qu’il y a 4-5 ans, je me serais fait revirer de bord assez rapidement. À cette époque, nous n’étions pas prêts en tant qu’individus et que couple à faire face à cette situation. Là, nous le sommes.

Et j’espère que vous n’êtes pas en train de nous juger en lisant ces lignes. Car sachez que plusieurs couples que je connais vivent la même situation que nous, mais refusent obstinément de régler la question une fois pour toutes. Tant pis pour eux. Moi, je ne vais pas gâcher ma vie à me laisser influencer par ce que peuvent penser les autres.

L’autre Elle

Mais revenons à ELLE si vous le voulez bien…

C’est quand même drôle qu’elle me fasse triper autant. Car lorsque j’avais 19-20 ans, je vous aurais dit qu’elle n’était tout simplement pas de mon goût.

J’aurais certainement préféré une silhouette plus élancée que la sienne, avec un plus petit derrière (quoi que le sien n’est pas si gros peu importe ce que disent les critiques). J’aurais peut-être recherché un look plus rock & roll que le sien. Son côté luxueux et ses nombreux accessoires à la mode m’auraient laissés un goût de superficialité… Bref, elle n’aurait pas attiré mon attention plus qu’il le faut.

Mais, aujourd’hui, c’est justement sa grosseur et son luxe qui constituent ses principaux atouts…

Reality check

Car avec deux enfants et une montagne d’articles de bébé à trimbaler, j’avoue que je me sens à l’étroit dans ma Honda Civic. En plus de manquer de place, mon char manque de confort, de luxe et de sécurité.

Voilà pourquoi je fantasme sur Elle…La Honda Odyssey.

Luxe, espace, sécurité. Ça c’est une bagnole pour les pères au foyer. Ça m’en prend une! Et comme je vous le disais, ma blonde est bien daccord avec ça.

Quoi? Vous aviez accroché sur la photo de Jennifer Lopez?

J’ai vérifié, elle ne vient malheureusement pas avec le char.

Too bad!

Jeff

À grands coups de tapette à mouches

Mon sac à couches déborde tellement de vêtements, de jouets, de couches et d’autres articles pour bébés que je ne serais pas surpris de le voir se déchirer d’ici peu. J’arrive à peine à faire glisser la fermeture éclair. Malgré cela, je compte bien y intégrer un autre objet qui devient de plus en plus nécessaire lorsque je sors de la maison avec les enfants : une arme de défense!

Non, je ne parle pas d’un fusil… C’est un peu trop dangereux. Même chose pour un Taser gun.

Du poivre de Cayenne? J’aurais trop peur de me tromper et d’en mettre dans ma prochaine recette de steak au poivre. J’en serais pas à mon premier désastre culinaire!

En fait, je pense surtout à me munir d’une bonne vieille tapette à mouches. Parce que ça va fesser bien assez fort pour me débarrasser de toutes les bibittes envahissantes qui attaquent mes enfants lorsqu’on se ballade en public.

Et quand je parle de bibittes, je ne parle pas d’insectes!

Je parle de tous ces étrangers (au look ou comportement souvent étrange justement) qui sautent quasiment dans la poussette pour observer ma p’tite princesse à deux pouces du nez ou, encore pire, qui lui taponnent les joues, les mains et les cuisses en parlant un langage de bébé qui rend la scène encore plus horrifiante.

Je parle aussi de tous ceux qui se trouvent bien drôles en essayant de chatouiller mon plus vieux en plantant leurs gros doigts dans son cou et en disant « Es-tu un p’tit tannant toi?».

Assez terrorisant pour lui vous en conviendrez.

La solution anti-bibittes

PIF !!!!!! PAF !!!!!!! Un bon coup de tapette à mouches sur les doigts.

« Touche pas à mes p’tits! J’te connais pas pis j’ai aucune idée de ce que tu viens de faire avec tes mains alors back off!! »

À partir de maintenant, le prochain qui approche ses gros doigts de mes enfants aura un bon avertissement. S’il ne recule pas… PAF!!!

La chasse aux bibittes est ouverte!

Jeff