Si fragile...

Pas de farce ou d'anecdote à raconter aujourd'hui. Encore moins d'histoire de couche qui déborde ou de flaque de vomi jaune sur le plancher...

Ce soir, j'voudrais tellement pas avoir l'air du gars qui se plaint et qui ne se rend pas compte de la chance qu'il a d'avoir avec lui deux p'tits trésors débordants de joie de vivre. Même s'ils déplacent beaucoup d'air (ou de gaz) et qu'ils peuvent nous causer de sévères maux de têtes par leurs cris perçants, je ne les échangerait jamais contre tout l’or du monde.

Oui, je sais qu’il y a beaucoup d’or dans le monde! Sûrement de quoi m’acheter la super papa-mobile de mes rêves et me payer une p’tite vacance exotique (ou deux!) pour me remettre de mon congé parental. Mais j’dirais «No deal!» quand même!

 Car il y a malheureusement toujours des histoires terribles de familles qui doivent vivre avec la maladie ou la perte d’un enfant. En lisant ça, on comprend vite qu’on se plaint pour rien. Vraiment!

 Jetez un coup d’œil sur le blogue d’une maman dont une de ses jeunes jumelles vient de perdre son combat pour rester en vie.

 Puis, si vous avez des enfants, allez donc les serrer dans vos bras pour profiter de leur présence, ne serait-ce qu’un instant.

 C’est ce que je viens de faire…


Jeff

Dernier sprint

Quatre petits jours. C’est tout ce qui reste de ma vie de papa à la maison à temps plein. Car la semaine prochaine, ce sera déjà le temps d’envoyer les enfants à la garderie à temps partiel, le temps de les habituer graduellement avant leur grande entrée à temps plein qui est prévue à la mi-août.

Et oui, une fois le congé parental terminé, je serai bien trop occupé à travailler. Impossible de rester avec eux à la maison et m’occuper de l’éducation, des loisirs, de la bouffe et de tout le reste… Je serai un père indigne, comme bien d’autres.

Vous comprendrez toutefois que ma conjointe et moi devons envoyer les enfants à la garderie par nécessité, et non par choix. En 2011, à moins de compter sur un conjoint quasi millionnaire, il faut que les deux parents travaillent si on veut vivre dans un certain confort, envoyer les enfants dans les meilleures écoles, faire des voyages et avoir l’impression de vivre intensément.

C’est quand même un drôle de monde dans lequel on vit. On laisse des gardiennes, spécialisées ou non, s’occuper de nos enfants pendant que nous allons au travail pour s’occuper des autres, ou mener à bien des projets qui ne touchent aucunement les personnes les plus importantes de notre vie.

C’est de même que ça marche asteur!

Fini les vacances

Après trois semaines de pur plaisir et de beau temps, ma blonde est retournée au travail ce matin. Le cœur gros, mais la tête remplie de merveilleuses images puisqu’on a fait le plein de temps de qualité en famille.

Le retour au travail de ma blonde signifie également la fin des vacances pour moi. J’ai perdu mon helper. En fait, j’ai plutôt perdu mon général. Le cerveau des opérations. Une lourde perte pour notre clan, croyez-moi.

Ménage, bouffe, épicerie, ramassage de vomi et changement de couches… Je gère et j’opère.

Mais bon, tant qu’on est ensemble, c’est ce qui compte.


Jeff

Si seulement j’avais acheté mon bébé chez Future Shop!

Quelle est la différence entre avoir un enfant et s’acheter une bébelle électronique chez Future Shop? Ta bébelle chez Future shop vient avec une garantie. Ton bébé, non!

Dommage, car j’aurais eu une plainte à formuler au service à la clientèle du département des bébés concernant ma p’tite dernière. Elle n’a pas encore dix mois et son mécanisme fait déjà défaut. Ma p’tite bébelle non garantie est brisée.

Ha shit! C’est toujours à moi que ça arrive ces badlucks-là!

Pourtant, c’est pas comme si je n’avais pas fait attention. C’te petite-là, j’en ai pris un soin fou. Je lui ai tout donné. J’ai tout fait comme il faut. J’ai sacrifié sommeil, argent, santé et plein d’autres choses pour elle… Pis v’là qu’elle marche pu.  La vie est si injuste!

Comme un retour d’égout

Pour être plus précis, elle ne fonctionne pas mal à tous les niveaux ma p’tite bébelle joufflue. C’est juste qu’au moment de sa fabrication, on dirait que quelque part sur la chaîne de montage, quelqu’un a oublié de lui installer un morceau important. Pas un poumon ou un rein, mais un morceau très important quand même. Un clapet!

Oui, oui, un clapet. Tsé, la patente qui sert à garder à l’intérieur tout ce que bébé peut ingurgiter dans une journée. J’pense que ma fille n’en a pas. En tout cas, si elle en a un, il ne fait pas la job pantoute. Parce que du «régurgit», j’en ramasse à la pelle dans une journée!

Sans clapet, ou avec un clapet défectueux, ma fille c’est une usine à vomi! Elle est probablement même certifiée ISO 9002 pour son rythme soutenu de production. L’enfer!

Recherche de solutions

Pas moyen de régler le problème! Alors, comme j’peux pas poursuivre le fabriquant, ni utiliser une garantie pour me faire rembourser mon investissement, je me suis tourné vers le marché noir pour trouver un clapet de rechange.  Encore-là, aucun service pour le client que je suis. On me propose des reins en masse, des pancréas, des fois, mais pas de clapet… Quand tu ne peux même pas trouver ce que tu cherches sur le marché noir, c’est que t’es dans l’trouble!

Je fais donc appel à vous. Lorsque vous signerez votre carte de dons d’organes, spécifiez que vous aimeriez léguer votre clapet à ma petite Mia afin que son papa puisse enfin ranger sa guenille à vomi pour de bon. Je vous en supplie! Mes planchers aussi!

Si vous avez un clapet XXL c’est encore mieux. Plus le tuyau sera bouché, mieux on se portera.

J’vous laisse, j’ai une autre belle flaque à aller essuyer.

Jeff

Break syndical

L’horaire d’été, c’est aussi pour les blogueurs. Pardonnez-moi de publier moins de textes depuis les dernières semaines, mais avec l’été qui semble enfin être arrivé pour vrai, j’ai comme plutôt envie de faire le plein de soleil que de me vider le cœur sur le blogue.

Pis en plus, c’est comme si je n’étais pas père au foyer pour les trois prochaines semaines car ma merveilleuse blonde est en vacances. Que c’est bon d’avoir un helper dans la maison!!!

Finalement, c’est moi qui est en vacances… Enfin presque!

Car les couches n’arrêtent pas de déborder même si ma douce moitié est à la maison. Même chose pour les décibels, les nez morveux, les vomis… Tout ça ne prend jamais une journée de congé… Jamais !

Ce qui fait que les anecdotes s’accumulent toujours et que les bonnes histoires de blogue sont là. Reste juste à brasser ça et vous revenir de temps en temps pour satisfaire votre soif d’histoires du pauvre père au foyer mal pris que je suis parfois.

Les dates de tombé du mardi et du vendredi peuvent donc changer. Inscrivez-vous dans la liste d’envoi et vous recevrez les nouveaux textes directement dans votre boîte de courriel. C’est le meilleur moyen de ne rien manquer.

On se reconnecte bientôt!

Jeff

Jeff vous répond

J’ai le goût de jouer au Doc Mailloux aujourd’hui et de répondre aux questions des lecteurs du blogue.

Wôw…Attendez un peu avant de fermer mon blogue. J’ai pas dit que j’allais me prendre pour le Doc Mailloux, ni me déguiser comme lui. On jase là! Si vous n’aimez pas le Doc, pensez donc à Louise Deschâtelets ou Érick Rémy… Mais svp, ne m’associez à aucun de ces personnages. C’est pas tellement hot pour mon image!

Ha pis, finalement, oubliez les tous! Jouons plutôt à Jeff vous répond.

Un problème d’odeur?

Un lecteur du blogue m’a posé une question intéressante récemment. Richard me demande pourquoi sa fille se met à hurler chaque fois qu’il la prend dans ses bras tandis qu’elle se calme aussitôt que sa conjointe la prend avec elle.

Richard, une chance que tu n’as pas posé cette question à une femme. Elle t’aurait répondu que c’est parce que les hommes n’ont pas le tour avec les enfants ou qu’ils sont nerveux et que les enfants le ressentent. Foutaise!

Sache que, comme bien de gars, c’est probablement le Irish Spring ton problème. Les bambins ne supportent pas cette odeur et c’est pourquoi ils pleurent dans les bras des hommes. Essaie Dove pour peau sensible. Tu m’en donneras des nouvelles. Je ne vois pas d’autre solution pour toi. Mieux encore, insiste pour que ta blonde se lave au Irish Spring. Tu pourras comparer. Ça conclura cette expérience TRÈS scientifique.

Pas dans ma toilette!

Permettez-moi également de répondre à un commentaire de Geneviève et Olivier qui dénoncent l’absence fréquente de tables à langer dans les toilettes publiques des hommes. Paraît que la madame est bien tannée de se taper tous les changements de couches et qu’elle se demande pourquoi personne ne corrige la situation.

La réponse est pourtant évidente Geneviève. Les ingénieurs et les entrepreneurs en bâtiment qui construisent les toilettes publiques sont en grande majorité des hommes. Probablement qu’il y a plusieurs papas constructeurs qui savent très bien que c’est tout à leur avantage de ne pas faire d’espace pour changements de couches dans les toilettes des hommes.

«Chéri, la couche de bébé déborde encore! Tu veux la changer svp?»

« J’peux pas, y’a pas de tables à langer dans les toilettes des hommes. C’est plate hein!»

Avoue que c’est bien pensé pareil! De la grande solidarité masculine!

Alors Geneviève c’est peut-être le temps pour toi de penser à un changement de carrière pour entrer dans le monde de la construction et bouleverser les habitudes d’aménagement de la salle de bain des hommes.

Tu peux aussi ne pas le faire. Les boys t’en seraient très reconnaissants! ;)

Jeff