Si seulement j’avais acheté mon bébé chez Future Shop!

Quelle est la différence entre avoir un enfant et s’acheter une bébelle électronique chez Future Shop? Ta bébelle chez Future shop vient avec une garantie. Ton bébé, non!

Dommage, car j’aurais eu une plainte à formuler au service à la clientèle du département des bébés concernant ma p’tite dernière. Elle n’a pas encore dix mois et son mécanisme fait déjà défaut. Ma p’tite bébelle non garantie est brisée.

Ha shit! C’est toujours à moi que ça arrive ces badlucks-là!

Pourtant, c’est pas comme si je n’avais pas fait attention. C’te petite-là, j’en ai pris un soin fou. Je lui ai tout donné. J’ai tout fait comme il faut. J’ai sacrifié sommeil, argent, santé et plein d’autres choses pour elle… Pis v’là qu’elle marche pu.  La vie est si injuste!

Comme un retour d’égout

Pour être plus précis, elle ne fonctionne pas mal à tous les niveaux ma p’tite bébelle joufflue. C’est juste qu’au moment de sa fabrication, on dirait que quelque part sur la chaîne de montage, quelqu’un a oublié de lui installer un morceau important. Pas un poumon ou un rein, mais un morceau très important quand même. Un clapet!

Oui, oui, un clapet. Tsé, la patente qui sert à garder à l’intérieur tout ce que bébé peut ingurgiter dans une journée. J’pense que ma fille n’en a pas. En tout cas, si elle en a un, il ne fait pas la job pantoute. Parce que du «régurgit», j’en ramasse à la pelle dans une journée!

Sans clapet, ou avec un clapet défectueux, ma fille c’est une usine à vomi! Elle est probablement même certifiée ISO 9002 pour son rythme soutenu de production. L’enfer!

Recherche de solutions

Pas moyen de régler le problème! Alors, comme j’peux pas poursuivre le fabriquant, ni utiliser une garantie pour me faire rembourser mon investissement, je me suis tourné vers le marché noir pour trouver un clapet de rechange.  Encore-là, aucun service pour le client que je suis. On me propose des reins en masse, des pancréas, des fois, mais pas de clapet… Quand tu ne peux même pas trouver ce que tu cherches sur le marché noir, c’est que t’es dans l’trouble!

Je fais donc appel à vous. Lorsque vous signerez votre carte de dons d’organes, spécifiez que vous aimeriez léguer votre clapet à ma petite Mia afin que son papa puisse enfin ranger sa guenille à vomi pour de bon. Je vous en supplie! Mes planchers aussi!

Si vous avez un clapet XXL c’est encore mieux. Plus le tuyau sera bouché, mieux on se portera.

J’vous laisse, j’ai une autre belle flaque à aller essuyer.

Jeff

Break syndical

L’horaire d’été, c’est aussi pour les blogueurs. Pardonnez-moi de publier moins de textes depuis les dernières semaines, mais avec l’été qui semble enfin être arrivé pour vrai, j’ai comme plutôt envie de faire le plein de soleil que de me vider le cœur sur le blogue.

Pis en plus, c’est comme si je n’étais pas père au foyer pour les trois prochaines semaines car ma merveilleuse blonde est en vacances. Que c’est bon d’avoir un helper dans la maison!!!

Finalement, c’est moi qui est en vacances… Enfin presque!

Car les couches n’arrêtent pas de déborder même si ma douce moitié est à la maison. Même chose pour les décibels, les nez morveux, les vomis… Tout ça ne prend jamais une journée de congé… Jamais !

Ce qui fait que les anecdotes s’accumulent toujours et que les bonnes histoires de blogue sont là. Reste juste à brasser ça et vous revenir de temps en temps pour satisfaire votre soif d’histoires du pauvre père au foyer mal pris que je suis parfois.

Les dates de tombé du mardi et du vendredi peuvent donc changer. Inscrivez-vous dans la liste d’envoi et vous recevrez les nouveaux textes directement dans votre boîte de courriel. C’est le meilleur moyen de ne rien manquer.

On se reconnecte bientôt!

Jeff

Jeff vous répond

J’ai le goût de jouer au Doc Mailloux aujourd’hui et de répondre aux questions des lecteurs du blogue.

Wôw…Attendez un peu avant de fermer mon blogue. J’ai pas dit que j’allais me prendre pour le Doc Mailloux, ni me déguiser comme lui. On jase là! Si vous n’aimez pas le Doc, pensez donc à Louise Deschâtelets ou Érick Rémy… Mais svp, ne m’associez à aucun de ces personnages. C’est pas tellement hot pour mon image!

Ha pis, finalement, oubliez les tous! Jouons plutôt à Jeff vous répond.

Un problème d’odeur?

Un lecteur du blogue m’a posé une question intéressante récemment. Richard me demande pourquoi sa fille se met à hurler chaque fois qu’il la prend dans ses bras tandis qu’elle se calme aussitôt que sa conjointe la prend avec elle.

Richard, une chance que tu n’as pas posé cette question à une femme. Elle t’aurait répondu que c’est parce que les hommes n’ont pas le tour avec les enfants ou qu’ils sont nerveux et que les enfants le ressentent. Foutaise!

Sache que, comme bien de gars, c’est probablement le Irish Spring ton problème. Les bambins ne supportent pas cette odeur et c’est pourquoi ils pleurent dans les bras des hommes. Essaie Dove pour peau sensible. Tu m’en donneras des nouvelles. Je ne vois pas d’autre solution pour toi. Mieux encore, insiste pour que ta blonde se lave au Irish Spring. Tu pourras comparer. Ça conclura cette expérience TRÈS scientifique.

Pas dans ma toilette!

Permettez-moi également de répondre à un commentaire de Geneviève et Olivier qui dénoncent l’absence fréquente de tables à langer dans les toilettes publiques des hommes. Paraît que la madame est bien tannée de se taper tous les changements de couches et qu’elle se demande pourquoi personne ne corrige la situation.

La réponse est pourtant évidente Geneviève. Les ingénieurs et les entrepreneurs en bâtiment qui construisent les toilettes publiques sont en grande majorité des hommes. Probablement qu’il y a plusieurs papas constructeurs qui savent très bien que c’est tout à leur avantage de ne pas faire d’espace pour changements de couches dans les toilettes des hommes.

«Chéri, la couche de bébé déborde encore! Tu veux la changer svp?»

« J’peux pas, y’a pas de tables à langer dans les toilettes des hommes. C’est plate hein!»

Avoue que c’est bien pensé pareil! De la grande solidarité masculine!

Alors Geneviève c’est peut-être le temps pour toi de penser à un changement de carrière pour entrer dans le monde de la construction et bouleverser les habitudes d’aménagement de la salle de bain des hommes.

Tu peux aussi ne pas le faire. Les boys t’en seraient très reconnaissants! ;)

Jeff

Baby blues blog

Côté marketing, je ne mériterais pas un gros score pour la dernière semaine. Un gros zéro pour tout dire.

Après avoir profité de l’incroyable visibilité que les médias m’ont apportée en parlant de Jeff au foyer à profusion dans les jours qui ont précédé la fête des pères, qu’est ce que j’ai fait? Rien! Pas un texte en 9 jours.

Drôle de moment pour tomber en panne alors que plus de 4000 nouvelles visites ont été enregistrées sur le site en un temps record. Salut Bonjour en a parlé, tout comme Radio-Canada, le Nouvelliste et d’autres médias aussi. (Les extraits d’entrevues sont disponibles dans la section Jeff au foyer…Dans les médias!)

C’était le temps de faire virer la machine. C’était le temps d’en donner en masse pour que ça clique. Pour paqueter les stats. Pour que Google capote un peu. Fallait que je ponde du stock. Bien du stock… Pis j’ai rien fait! J’ai laissé les médias s’intéresser à mon histoire et j’ai admiré mes belles statistiques.

Zéro marketing! Z-É-R-O!

Sauf qu’en réalité, ce n’est pas que j’ai vraiment rien accompli. J’ai beaucoup réfléchi…

Réfléchir en marketing, ça doit aider un peu?

Car tous les journalistes qui m’ont interviewé m’ont posé la même question : «Qu’est-ce qui va arriver avec le blogue à la fin août quand tu va retourner au travail?»

À cette question, j’avais une ou deux réponses un peu floues à donner. Car oui, j’avais des projets plein la tête, mais rien d’encore très avancé.

Sauf que là, après avoir bien réfléchi à mon affaire, j’peux vous dire qu’il y a de quoi de gros qui s’en vient!

Un de mes nombreux projets est en voie de se réaliser. On se croise les doigts pour que ça marche! Souhaitez-moi bonne chance. Mieux encore, BON SUCCÈS!

Tout ça me donne le goût de me rebrancher au blogue et de revenir avec des textes aussi souvent qu’avant. Le baby blues blog est passé. On reprend ça en main!

On se reconnecte mardi!

Jeff

Le top des flops

C’est peut-être parce que la fête des pères approche ou bien parce que j’en suis à mon 109e jour de congé parental, mais j’avais envie de rassembler les pires moments de ma «carrière» de père à la maison pour le texte d’aujourd’hui.

J’aurais pu faire un Top 100 des meilleurs moments, mais je connais votre appétit pour les histoires qui racontent les plus lugubres journées de la vie familiale. Sur le blogue, les histoires merdiques sont toujours plus cliquées que les textes un peu plus roses. Alors on va rester dans votre talle. Gang de bizarroïdes! J

Et pour les besoins de la cause, on va aller puiser plus loin que les 109 derniers jours. Remontons jusqu’à mon premier jour en tant que papa, soit lors de la naissance de mon fils, il y a très exactement 1299 jours.

Croyez-moi, c’est facile de faire un Top 3 avec un aussi long laps de temps.

#3 Des bottes svp

Du haut de ses 8 mois, la p’tite Mia parcourt la maison à quatre pattes en cinquième vitesse. L’autre jour, alors qu’elle filait vers son papa adoré à toute allure, elle s’arrête subitement devant moi, en position à quatre pattes, la tête juste au dessus de mes pieds. Elle admire de près mes vieux Crocs d’un air contemplatif. Puis, juste au moment où je veux me pencher vers elle pour la prendre, Mia submerge mes fameuses sandales en me vomissant tout son déjeuner sur les pieds… Disons, que j’aurais préféré porter des bottes d’eau à ce moment là, car elles ont la grande utilité de ne pas avoir de petits trous qui laissent passer la déjection de bébé. Du vomi, entre les orteils, je sais pas si ça guérit le pied d’athlète, mais c’est pas ça que j’appelle le grand confort!

#2 Quelle chance!

Vous ne le savez peut-être pas, mais après l’accouchement il y a un genre de loterie à l’hôpital. Ça s’appelle «Qui sont les chanceux qui vont partager leur chambre avec le couple de colons?» Pour la naissance de Mia, on a gagné le jack pot! Malheureusement!

Sachez qu’avant de rencontrer nos supers colocs, nous devions déjà utiliser toute notre énergie pour essayer de survivre dans une minuscule chambre surchauffée où il y avait un air sec à nous en fendre la peau. On se croyait presque dans un hôpital de Bagdad! Comme si ce n’était pas assez, il nous a fallu endurer la présence constante de la dizaine de visiteurs bruyants et envahissants de notre couple de colons qui se racontaient des histoires stupides et qui empestaient la chambre avec leurs restants de bouffe qu’ils laissaient traîner par terre. Il y a aussi eu tous ces innombrables appels téléphoniques et cette histoire répétée au moins 1000 fois de l’horrifiante césarienne qui a bien failli tourner en bain de sang… Non, on n’a vraiment pas gagné à la bonne loterie ce jour-là!

#1 Horreur à Québec

Ce qui devait être une fin de semaine de repos et d’amusement en famille a finalement tourné en un cauchemar d’environ 7 heures. La grande coupable de ce désastre? La Gastro!

On n’entrera pas dans les détails, mais disons que fiston a pollué la piscine de l’hôtel à sa façon dès notre arrivée et que, quelques heures plus tard, c’était moi qui ne savait plus par quel côté je devais me présenter à la toilette. Aux petites heures du matin, sur le chemin du retour à la maison, j’étais à quatre pattes dans un banc de neige noir, sur le bord de l’Autoroute 40, en train de quasi convulser. Finalement, après avoir dormi 50 heures en trois jours et avalé quelques gorgées de Gatorade que je n’ai pas toujours su retenir, j’ai fini par m’en sortir. Comme fin de semaine de détente, on a déjà vu mieux!

Voilà pour le top 3. D’autres histoires de flops sont disponibles sur le blogue, en voici quelques unes :

http://jeffaufoyer.blogspot.com/2011/03/un-appel-laide.html

http://jeffaufoyer.blogspot.com/2011/05/desole-patron.html

http://jeffaufoyer.blogspot.com/2011/03/lhomme-prehistorique-vs-la-mode.html

Bonne lecture!

Jeff